Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Ой, а мужики-то не знают..

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Пейте, дети, молоко – будете здоровы.
Наркоманская песня.

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:
- Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
- Ну ладно, считаю до 36.
- 6*6=36.

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану.
- Пиплы, я посеял тpавку на балконе...
Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
- ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp... Конопель выpосла чумовая.
- Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!
- Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами.

Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:
- Чего ты за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!

Сидят два наркомана у одного полный шприц герыча и один спрашивает другого...
- A что будет если я весь шприц вмажу?
- У тебя кровь из носа пойдёт.
- A почeму?
- Потому что я тебе морду набью!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
- Вась, а Вась, ты дрочишь?
- Да, дрочу.
- А хочешь кончить?
- Хочу.
- Тогда дрочи себе...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
- Чтo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну бля, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
- Так что ты тупишь? Ищи!

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - он долго мучился?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- Нет?!!
- Ну... вылазил раза три, чтобы посcать...

Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
- Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики. Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
- Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
- 50.
- Как много! Как ты это сделал?
- Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
- Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А - это после...

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
- Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
- Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.